۱۳۹۰ آذر ۶, یکشنبه

براي بهترين دوستانم ...



براي بهترين دوستانم ...
 
مهم نیست چه سنی داری هنگام سلام کردن مادرت را در آغوش بگیر.
اگر کسی تو را پشت خط گذاشت تا به تلفن دیگری پاسخ دهد تلفن را قطع کن.
هیچوقت به کسی که غم سنگینی دارد نگو " می دانم چه حالی داری " چون در واقع نمی داني.
یادت باشد گاهی اوقات به دست نیاوردن آنچه می خواهی نوعی شانس و اقبال است.
در مورد موضوعی که درست متوجه نشده ای درست قضاوت نکن.
وقتی از تو سوالی را پرسیدند که نمی خواستی جوابش را بدهی، لبخند بزن و بگو:  "برای چه می خواهید بدانید؟"
هرگز موفقیت را پیش از موقع عیان نکن.
هیچوقت پایان فیلم ها و کتابهای خوب را برای دیگران تعریف نکن.
هیچوقت به یک مرد نگو موهایش در حال ریختن است. خودش این را می داند.
 وقتی احساس خستگی می کنی اما ناچاری که به کارت ادامه بدهی، دست و صورتت را بشوی و یک جفت جوراب و یک پیراهن تمیز بپوش. آن وقت خواهی دید که نیروی دوباره به دست آورده ای.
 وقتی کت و شلوار تیره به تن داری شیرینی شکری نخور
 هرگز پیش از سخنرانی غذای سنگین نخور.
 راحتی و خوشبختی را با هم اشتباه نکن.
 هیچوقت از بازار کهنه فروشها وسیله برقی نخر.
 شغلی را انتخاب کن که روحت را هم به اندازه حساب بانکی ات غنی سازد.
 سعی کن از آن افرادی نباشی که می گویند : " آماده، هدف، آتش "  
 هر وقت فرصت کردی دست فرزندت را در دست بگیر. به زودی زمانی خواهدرسید که اجازه این کار را به تو نخواهد داد.
  هیچوقت در محل کار درمورد مشکلات خانوادگی ات صحبت نکن.
 وقتی در راه مسافرت، هنگام ناهار به شهری می رسی رستورانی را که در میدان شهر است انتخاب کن.
در حمام آواز بخوان.
در روز تولدت درختی بکار.
طوری زندگی کن که هر وقت فرزندانت خوبی، مهربانی و بزرگواری دیدند، به یاد تو بیفتند.
بچه ها را بعد از تنبیه در آغوش بگیر.
فقط آن کتابهایی را امانت بده که از نداشتن شان ناراحت نمی شوی.
ساعتت را پنج دقیقه جلوتر تنظیم کن.
هنگام بازی با بچه ها بگذار تا آنها برنده شوند.
هرگز در هنگام گرسنگی به خرید مواد غذایی نرو. اضافه بر احتیاج خرید خواهی کرد.
فروتن باش، پیش از آنکه تو به دنیا بیایی خیلی از کارها انجام شده بود.
از کسی که چیزی برای از دست دادن ندارد، بترس.
فراموش نکن که خوشبختی به سراغ کسانی می رود که برای رسیدن به آن تلاش می کنند.





تجسم کنید !!



تجسم کنید !!
تو يه روز سرد
پيجامه هاي گرمت رو مي پوشي و ميپري تو تختت،
بالش رو درست مي كني، پتو رو مي كشي رو خودت، خودت رو اين اونور مي كنی، يكمم خودت رو مي كشي، حسابي که گرم شدي چشاتو میبندی که بخوابي....
يه دفعه مي بيني چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش كني!!

 

 

یادش بخیر سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد روشو رنگ میکردیم جاش میموند رو کاغذ کلی ذوق میکردیم

 

 

 

یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، 12 تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

 

 

 

هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !

فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

 

 

فضولي از اونجايي شروع شد كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد كه اعمال انسان رو يادداشت كنن!!!!

 

 

بیرون کشیدن مو از ماست چنانچه فرد یقین به تعلق مو به نامحرم نداشته باشد جایز است

 

 

 

هروقت پيش خودت گفتي اين ديگه با بقيه فرق داره بدون اونم پيش خودش گفته اينم يه خريه مثل بقيه..!!

 

 

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,

بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي

که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن

 

 

 

ناخن مصنوعي، مژه مصنوعي، مـوي سر مصنوعي، دماغ عملي، گونه ها تزريقي، لب ها تزريقي، ابروها تاتوي، رنگ پوست غير واقعي و….

اما هنوز بانوهاي دوست داشتني ولي غيرقابل تحمل! در شگفت و شکايتند که چرا "مرد واقعي" پيدا نمي شود!....؟

 

 

دختراي عزيزي که ميگن پسرا همه مثله همن......کسي مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنين

 

 

دختره 4000تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن..

( مدلاي مختلف کچل کوتوله چاق لاغر يه وري)

بعد تو پروفايلش نوشته:

من ان گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بي آبي ولي با خفت و خاري پي شبنم نميگردم

.... فکر کنم فقط پي "شبنم" نميگرده!

 

 

چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نیست

 

 

 

دختره زنگ زده ميپرسه ميتوني ثابت کني برات مهمم؟

ميگم باشه فردا بيا روتو با ماژيک فسفري خط بکشم

 

 

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

 

 

خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

 

 

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".

تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"

تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!

 

 

اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن همونائين که هر سري ميرن حموم ميگن حوله !!!!!!!

 

 

معلم: هرکي سوال بعدي منو جواب بده ميتونه بره خونه.

شاگرد نخاله کيفشو از پنجره ميندازه بيرون...

-معلم با عصبانيت: کي اون کيفو انداخت بيرون؟

من بودم آقا..خداحافظ

 

خدايا

گناهانم را ناديده بگير

همانگونه که دعاهايم را نشنيده مي گيري … !

 

 

مرد ترين آدمهايي که تو زندگيم ديدم اونايي بودن که بعد اشتباهشون گفتند : معذرت ميخوام

 

 

خدايا به من آرامشي اعطا فرما که نزنم دهن خيليا رو سرويس کنم ..!

 

 

پس از مرگ از شخصي پرسيدند :

جواني خود را چگونه گذراندي ؟

ندايي از عرش برآمد که :

بدبخت ايرانيه ،

ولش کنين ،

برين سراغ سوال بعدي....

 

 

 

 

گوگل: من صاحب همه چيم.

ويکي پديا: من همه چيو مي‌دونم.

فيسبوک: من همرو ميشناسم.

اينترنت: من نباشم شماها هيچين.

برق: كم حرف مفت بزنيد

 

 

 

يه وقتايي ام که تو دستشويي ام و يکي به شدت منتظره که بيام بيرون, الکي طولش ميدم!!! آدم احساس قدرت مي کنه, انگار تو اون لحظه زندگي اوني که بيرونه توي دستاته

 

 

تا حالا دقت کردين کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!

 

 

 

 

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

 

 

اگر "ختم" روزگار هم باشي....در مراسم "ختم" خود حضور نخواهي داشت

 

امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...

 

هميشه که خر به تورت نمي خوره !

يه بارم گرگ ميخوره به پُستت ، جرواجرت ميکنه !

از ما گفتن بود

 

 

وقتی حـــاجــــی میشی که هفت بار خدا رو دور زده باشی

 

 

ميازار موري كه دانه كش است "

.اين شعر نشون ميده كه ما ايراني ها از قديم يه جورايي كرم داشتيم...والا به خدا...

 

 

 

  

 

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!

 

 

عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:

توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد

!!!!! والاااااااا چه کاريه..

 

 

تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

 

 

 

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم

 

 

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

 

 

 

لره داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اينجوري مي كني؟ميگه: آخه آنتن نمي ده

 

 

ديــکتــاتــور کيــست؟

ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

 

 

يکي از ترسناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

 

 

بچه را گذاشتند تو سبد و گذاشتند سر راه

مرد رهگذري از آنجا رد ميشد

بچه را برداشت و به کناري گذاشت

و سبد را برداشت و رفت...!

 

 

سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!

اول حوا رو گول زد،

بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،

و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد

 

 




تجسم کنید !!



تجسم کنید !!
تو يه روز سرد
پيجامه هاي گرمت رو مي پوشي و ميپري تو تختت،
بالش رو درست مي كني، پتو رو مي كشي رو خودت، خودت رو اين اونور مي كنی، يكمم خودت رو مي كشي، حسابي که گرم شدي چشاتو میبندی که بخوابي....
يه دفعه مي بيني چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش كني!!

 

 

یادش بخیر سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد روشو رنگ میکردیم جاش میموند رو کاغذ کلی ذوق میکردیم

 

 

 

یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، 12 تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

 

 

 

هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !

فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

 

 

فضولي از اونجايي شروع شد كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد كه اعمال انسان رو يادداشت كنن!!!!

 

 

بیرون کشیدن مو از ماست چنانچه فرد یقین به تعلق مو به نامحرم نداشته باشد جایز است

 

 

 

هروقت پيش خودت گفتي اين ديگه با بقيه فرق داره بدون اونم پيش خودش گفته اينم يه خريه مثل بقيه..!!

 

 

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,

بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي

که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن

 

 

 

ناخن مصنوعي، مژه مصنوعي، مـوي سر مصنوعي، دماغ عملي، گونه ها تزريقي، لب ها تزريقي، ابروها تاتوي، رنگ پوست غير واقعي و….

اما هنوز بانوهاي دوست داشتني ولي غيرقابل تحمل! در شگفت و شکايتند که چرا "مرد واقعي" پيدا نمي شود!....؟

 

 

دختراي عزيزي که ميگن پسرا همه مثله همن......کسي مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنين

 

 

دختره 4000تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن..

( مدلاي مختلف کچل کوتوله چاق لاغر يه وري)

بعد تو پروفايلش نوشته:

من ان گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بي آبي ولي با خفت و خاري پي شبنم نميگردم

.... فکر کنم فقط پي "شبنم" نميگرده!

 

 

چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نیست

 

 

 

دختره زنگ زده ميپرسه ميتوني ثابت کني برات مهمم؟

ميگم باشه فردا بيا روتو با ماژيک فسفري خط بکشم

 

 

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

 

 

خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

 

 

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".

تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"

تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!

 

 

اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن همونائين که هر سري ميرن حموم ميگن حوله !!!!!!!

 

 

معلم: هرکي سوال بعدي منو جواب بده ميتونه بره خونه.

شاگرد نخاله کيفشو از پنجره ميندازه بيرون...

-معلم با عصبانيت: کي اون کيفو انداخت بيرون؟

من بودم آقا..خداحافظ

 

خدايا

گناهانم را ناديده بگير

همانگونه که دعاهايم را نشنيده مي گيري … !

 

 

مرد ترين آدمهايي که تو زندگيم ديدم اونايي بودن که بعد اشتباهشون گفتند : معذرت ميخوام

 

 

خدايا به من آرامشي اعطا فرما که نزنم دهن خيليا رو سرويس کنم ..!

 

 

پس از مرگ از شخصي پرسيدند :

جواني خود را چگونه گذراندي ؟

ندايي از عرش برآمد که :

بدبخت ايرانيه ،

ولش کنين ،

برين سراغ سوال بعدي....

 

 

 

 

گوگل: من صاحب همه چيم.

ويکي پديا: من همه چيو مي‌دونم.

فيسبوک: من همرو ميشناسم.

اينترنت: من نباشم شماها هيچين.

برق: كم حرف مفت بزنيد

 

 

 

يه وقتايي ام که تو دستشويي ام و يکي به شدت منتظره که بيام بيرون, الکي طولش ميدم!!! آدم احساس قدرت مي کنه, انگار تو اون لحظه زندگي اوني که بيرونه توي دستاته

 

 

تا حالا دقت کردين کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!

 

 

 

 

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

 

 

اگر "ختم" روزگار هم باشي....در مراسم "ختم" خود حضور نخواهي داشت

 

امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...

 

هميشه که خر به تورت نمي خوره !

يه بارم گرگ ميخوره به پُستت ، جرواجرت ميکنه !

از ما گفتن بود

 

 

وقتی حـــاجــــی میشی که هفت بار خدا رو دور زده باشی

 

 

ميازار موري كه دانه كش است "

.اين شعر نشون ميده كه ما ايراني ها از قديم يه جورايي كرم داشتيم...والا به خدا...

 

 

 

  

 

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!

 

 

عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:

توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد

!!!!! والاااااااا چه کاريه..

 

 

تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

 

 

 

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم

 

 

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

 

 

 

لره داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اينجوري مي كني؟ميگه: آخه آنتن نمي ده

 

 

ديــکتــاتــور کيــست؟

ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

 

 

يکي از ترسناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

 

 

بچه را گذاشتند تو سبد و گذاشتند سر راه

مرد رهگذري از آنجا رد ميشد

بچه را برداشت و به کناري گذاشت

و سبد را برداشت و رفت...!

 

 

سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!

اول حوا رو گول زد،

بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،

و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد