پنجشنبه ۵ فروردین ۱۳۸۹ ه‍.ش.

Fwd: Fw: Fortune

55 نکته برای خوشبخت زیستن چکیده نتیجه سالها تلاش دهها دانشمند و محقق و روانشناس دانشگاه آرکلند جنوبی در راه خوشبختی و سعادت انسان متمدن معاصر است. با توجه به این نکات زندگی خود را متحول کنید افق‌های جدیدی برابر دیدگانتان بگشایید.

 

1.        در دنیا جای کافی برای همه وجود دارد ولی شما مطمئنناَ مستقل از هیکلتان، مستحق جای بیشتری نسبت به دیگران هستید.

 

2.     حتی اگر توالت شما به جدیدترین تجهیزات روز دنیا مجهز باشد، آفتابه را در دستشویی همیشه پر نگه دارید، به خصوص در ایام تابستان.

 

3.    هرگز سعی نکید یک نئو مارکسیست را در مورد نظریه پایان تاریخ فوکویاما متقاعد کنید.

 

4.     وقتی می خوابید پس از در آوردن جوراب هایتان آن ها را قبل از پرت کردن داخل هم فرو کنید (ارزش این نکته را صبح روز بعد درک خواهید کرد)

 

5.     از همه چیزهای یکبار مصرف به خصوص تیغ های اصلاح، چندین مرتبه استفاده کنید.

 

6.     خوابهایتان را هرگز برای همسرتان تعریف نکید.

 

7.    در تاکسی برای اینکه کرایه‌تان عادلانه حساب شود پشت سر کسانی که درب را محکم می‌کوبند فحش بدهید.

 

8.    در وصله جوراب این نکته شاید حیاتی باشد ولی در بخیه زدن لازم نیست یک سر نخ را گره بزنید.

 

9.     بیاموزید که به مردم اعتماد کنید. به خصوص به سی دی فروش های خیابان انقلاب.

 

10.   به دکتر ها، وکلا و کار چاق کن ها هر گز اعتماد نکنید.

 

11.   کارت سوخت خود را با نخ به گردنتان بیاویزید تا در پمپ بنزین جا نماند.

 

12.  با اصل عدم قطعیت هایزنبرگ به ویژه در ایام انتخابات شوخی نکنید.

 

13. در یک توالت عمومی قبل از شروع هر کاری امکانات بالقوه و بالفعل را بسنجید. (از وجود آب، دستمال، سالم بودن سیفون و باز بودن مجرای فاضلاب مطمئن شوید)

 

14. اگر چاق هستید لباس با راه های افقی نپوشید. فکر می کنید چرا شیر ها به شکار گورخر بیشتر از فیل علاقه دارند؟

 

15. تا زمانی که صورتتان باد نکرده پولتان را برای دندانپزشک حرام نکنید.

 

16.  شماره تلفن همه را داشته باشید و به هیچ کس شماره ندهید.

 

17. بد را به خاطر بدتر کنار نگذارید. مثلا ترک سیگار به خاطر نامزدتان و قولی که به او داده‌اید.

 

18. سعی کنید از سیاست هم مثل سایر امور چیزی سر در نیاورید.

 

19.  فلسفه نئوکانتی را با قانون دوم ترمودینامیک مغالطه نکنید.

 

20. حتا اگر پزشک خبره‌ای هستید به خودتان آمپول نزنید.

 

21.        هرگز وصیت نامه تنظیم نکید. آدم عاقل پول و وقتش را صرف چیزی که مال خودش نخواهد بود نمی کند.

 

22.      پیش از خوردن آناناس پوست آن را بکنید(بگيريد)

 

23.     در جاهایی که نیازی وجود ندارد همین جوری برای دست گرمی و کسب مهارت دروغ بگویید.

 

24.      اگر تصمیم به ازدواج دارید برای اینکه دوران دانشجویی و پس زمینه‌هایش کامل از ذهنتان محو شود برای دریافت شوک الکتریکی یک دوره کامل را در یک آسایشگاه روانی بستری شوید.

 

25.      به دشنام های استخوان دار چند زبان زنده دنیا مسلط باشید.

 

26.      وقتی با همسرتان به پارک می روید سند ازدواجتان را فراموش نکنید.

 

27.     سعی کنید چیزی را که درزندگی دوست دارید به دست آورید وگرنه مجبورید چیزی را که دوست ندارید به دست بیاورید.

 

28.     اگر وبلاگ نویس هستید در اعتراض به فیلترینگ گسترده سایت ها، وبلاگ خود را دو بار ثبت کنید.

 

29.      به خاطر داشته باشید که : 99درصد خوشبخت های دنیا پولدارند.

 

30.      صد درصد بد بخت‌هاي دنيا بي‌پول هستند.

 

31.       صد درصد احمق‌ها و الکی خوش‌های دنیا فکر می‌کنند که جز آن یک درصدی هستند که پول ندارند ولی خوشبختند.

 

32.     در اتوبوس و مترو برای اینکه مجبور نشوید جای خود را به خانم ها یا افراد مسن بدهید، خود را به خواب بزنید.

 

33.    خاطرات بد را فراموش کنید. خاطرات خوبی را هم که آدم های بد حضور هر چند کمرنگ در آن دارند توصیه می کنیم که فراموش کنید.

 

34.     برای صرفه جویی اقتصادی یک روز در میان یک روزنامه عصر بخرید (چو هم خبرهای صبح آن روز، هم خبرهای صبح روز بعد را می نویسد)

 

35.     مبنای اعتمادتان به یک سگ نه بر اساس جثه اش بلکه بر اساس کیفیت و کمیت دندان‌هایش باشد.

 

36.     بله گفتن را بیاموزید تا با همه دوست بمانید ولی با بهانه هایی که بعدا با فراغ بال اختراع می کنید از زیر تعهدات در بروید.

 

37.    یک شماره حساب مستقل و پنهان از همسرتان داشته باشد.

 

38.    در دستشویی تلفن همراه خود را با درایت کامل مدیریت کنید.

 

39.     وقتی در ترجیح یکی از مکاتب فرانکفورت یا وین به بن بست فلسفی رسیدید آن را انتخاب کنید که پسر عمویتان پس از چند هفته کارتن خوابی در خیابان‌هایش از آن شهر دیپورت شده است.

 

40.       در انتخاب یک محصول بسته بندی مثل کنسرو، علاوه بر قیمت به وزن آن هم توجه کنید (برای سهولت می توانید از جدول های تناسبی که سوم ابتدایی یاد گرفته‌اید استفاده کنید)

 

41.       وقتی از زندگی نا امید می شوید به کوزت و هاج زنبور عسل بیاندیشید.

 

42.      نویسنده‌ها را جدی نگیرید. اگر رمان نویس‌ها به باهوشی کتاب‌هایشان بودند مطمئن باشید مانند آن ها سر از هالیوود در می‌آوردند.

 

43.     اگر با همسایه طبقه پایینتان مشکلی دارید هر شب بعد از دو نصفه شب سیفون را بکشید.

 

44.     اگر با همسایه طبقه بالایتان مشکل دارید سعی کنید مشکل خو را حل کنید یا اینکه به صدای سیفون بعد از دو نیمه شب عادت کنید.

 

45.     وقتی همه جا را برای پیدا کردن عینک گمشده تان زیر و رو کرده اید محض احتیاط با لمس دست، پیشانی خود را هم چک کید.

 

46.      برای اینکه در زندگی آدم موفقی شوید سعی کنید حداقل یک شکست عشقی بخورید.

 

47.     نظریه تکامل داروین را زیاد جدگی نگرفته و زمان خود را از این پس کمتر جلوی آینه تلف کنید.

 

48.     به یک آلمانی هرگز «جری» نگویید. حتی اگر اسمش جری باشد.

 

49.      به خودتان جایزه بدهید. مثلا وقتی ترفیع گرفتید، به جای رفتن به مهمانی شام مادرزنتان، همسرتان را به یک رستوران گرانقیمت ببرید.

 

50.       موفقیت مثل ترکیب سرّی کوکاکولاست. به فرمول هیچ احدی اعتماد نکنید.

 

51.       اگر چه تاجر، وکیل، یا دکتر نباشید ولی لازم است که چشمک زدن نامرئی، اشاره با ابرو واحیای قلبی تنفسی را به عنوان فنون پایه بیاموزید.

 

52.      کتاب هایی را که امانت می گیرید پس ندهید. مگر اینکه قرار باشد کتاب نایابتری از همان آدم به امانت بگیرید.

 

53.     کتابی که قابل خواند است قابل خریدن هم هست. کتابی به کسی امانت ندهید. اگر چنین اشتباهی مرتکب شدید با وعده امانت دادن کتاب های نایاب دیگر، کتاب خود را پس بگیرید.

 

54.     هرگز شوهر خود را از خواب بعد از ظهر بیدار نکنید مگر اینکه آتش سوزی به زیر شلواری‌اش رسیده باشد.

 

55.     قبل از دست در دماغ کردن با یک چرخش 360 درجه وجود دوربین‌های مدار بسته و شیشه های آینه ای را بررسی کنید.

 

56.      وقتی در یک سفر هوایی از رفتار مهماندار خوشتان نیامد برای تلافی او را گارسن-هوایی خطاب کنید.

 

57.     بعدا آروغ زدن در یک جمع رسمی با سخنرانی در مورد زیان های نوشابه های گازدار و لزوم برخورد دولت با سازندگان این محصولات، افکار جمع را منحرف کنید.

 

58.     اگر خیلی لاغر هستید تابستان ها در خانه بمانید. مگر اینکه با پلیور از منزل خارج شوید.

 

59.      کلید خانه را زیر گلدان نگذارید. بهترین محل اختفا برای کلید کفش کتانی بو گندوی پسرتان است.

 

60.       دوست خوب کسی است که دقیقا می دانید کجا به شما قرار است نارو بزند. دوست بد جوری است که نارو زدنش به ذهنتان هم خطور نمی کند.

 

61.        اگر اسم چرخه ای به نام سعدی کارنو در فیزیک به گوشتان خورد پیش از اینکه به تبحر سعدی در فیزیک ایمان آورده و صلواتی هدر بدهید، به این فکر کنید که شاید پدرسعدی کارنو از علاقمندان آثار سعدی بوده است.

 

62.      در موقعیتی که با فشار سر دبیر مجبورید 55 نکته برای خوشبختی خلایق را یک شبه جعل کنید احتمال قیچی شدن حد اقل 7 تایش را در نظر بگیرید (62 نکته بنویسید)




--
Mani
Iran Web Host
http://irwhost.com

ارسال یک نظر